♯45 孤独を深められない
髪を切りました。だいたい気分もさっぱりするのだけれどもしないなあ。
自分の欲求は高まるばかりで孤独を深められず、依存しているのだなあ、と気づく。
忙しいのだから、そっとしておくのが一番だ。落ち着いたらまた会えばよい。
依存してるのに自分本位になってはならない。
どうしたらお互い幸せなのかと言われたならば、きっと、相手を受け入れて、相手の求めてることに気づいて、応えることなのだと思う。で、いま、何が求められているかと考えれば、疲れてるからそっとしておいて欲しいのだな。
寂しい気持ちを少しおさえて精一杯背中を押してあげよう。
笑顔でいてくれるのが一番なのだ。
♯44 よくわからなくなる
留年をかけた試験、一つ目を打破。基準よりも20点上回っていたのでとっても満足。にやにや。いろんなことがブワーっときて年末に引き込まれている。
今年の仕事も残すところ2本。あきらめずに、負けずに、どれだけあがけるか、挑戦できるか、なのだな。
瞬間的に沸点に達することが増えた。疲れてるんかな。自分の心の言い訳を押し付けているだけか。
他人に期待しちゃいけないってこと、すっかり忘れてた。自分で背負わねば。背負いたくないものは関わらなければいいのだから。
大好きな人はあんなに輝いているのに、なんか寂しい。その子の時間に、心の中に、介在しなければ不安になる。きっと自分が不安定だからか。でもしっかりと、純に会いたいと思う気持ちはある。相手の状態を考えなきゃだ。愛されるより愛さねば。相手に負担をかけちゃだめよ。
何に向かっているのであろう。よくわからない。ただ、いま手に持っているもの、好きな人は、とってもとっても愛くるしい。
♯43 今日という日は
最近やりたいことが全然できてない、そしてようわからないが忙しい気がするって思っていたのだが、じゃあやりたいことがやれてない現実ってなんなんだろうって思った。鬼のようにつまらない、つまらないというより生きてる感がしない、何をやっているのだろうということだ。思えば思考は失って冬になってしまった。冬なんてこないんじゃないかって思っていたけれども冬はくるのだ。
ここまでいろんなことがあった。大好きな人と色々なところに行った。今も大好きだ。お芝居もやった。大好きな人々と。作品を心から愛することができたし、満足だった。じゃあ今はなんだ。この今は。過去にも未来にも生きられないのに、今も生きることができてない。そんな気がする。
ふわっとしていて地に足がついていないのだ。
ただ明かりを作っているときは楽しい。本質的に楽しいのかはわからないけれども。
何がいいのかなんてわからないし、どうしたらいいのかもわからない。
ただ、周りのものを大切に、そして新たなものを求めるしかないのだ。ハードワークできる対象物を探して。今を、今を、今を生きるんだ。
#42 これから得るもの、と、失うもの失いたくないもの。
おはようニッポン。朝はもうすっかり寒いし、17時にはすっかり暗くなりはじめる。なつ、はそそくさと退散してしまった。もう9月後半だから当たり前か。
いろいろなものが近づいてくる。先送りしていたものが。就活だって、たくさん残ってる単位だって、卒論だって資格だって。何かを同時並行でやることがいつも苦手で、1つの事だけやっても成し遂げられた事は特に無くて。
大学に入ってから好き勝手してきた。それでよかったのだと思うし、思える。何が好きで、何が嫌いで、何が幸せかよくわからなかったけど、ほんの少しずつ、わかった気がする。
大好きな人とずっと一緒にいたい、なんて贅沢なことを思いながら、今を全力でいきます。合言葉は、闘うよ、だ。
今を今を今を。過去にも未来にも生きられないのだから。今を生きるんだ。
#41 実はきっともう答えなんて知ってる。
って思う。悩んでる時にわりと思ったりする。ただその瞬間は知らない。
あるひと時は知ってる、けど、継続的には知らないのだ。
その答えは自分をよりよくするものなのだけれども、きっと、大変だから、辛いから、すぐに忘れるように無意識の内にしてるのかもしれない。で、ふとした時に思い出して、凹んでる。
とても滑稽。
で、これからどうしようか。
常によりよくするすべを考える。
日々を明るく笑顔に過ごす術
大好きな人、事をより愛する術
それを伝達する術
よりよいものを作る術
よりよい技術を得る術
よりお仕事を続けられる術
を考える。
いま悩んでることはこの4つ。
これを継続的に考えてみる。
自分で日々をコントロールする。
#40 心が重いよ
心が重いです。とってもとても。3週間連続で働いてて、大好きなはずなのに辛くなってきた。妥協、が出てきた。嫌だ、という気持ちも出てきた。
大好きな人と会っても、その場はまぎれるけれども、心は重い。より落差ができて重くなる。
大好きなはずなのに。ごめんなさい。
もっともっと一緒にいたいのに。辛い気持ちが先行して、素直に楽しめない。少し辛いのかもしれない。今週は心を取り戻していくんだ。愛されるより愛すんだ。大好きな人、大好きな事象を失いたくない。
どうしたらいいのだろうか、
疲れていて、判断基準があやふやになっていく。
ひとまず、大切な人と物を傷つけたくない。
まとまらないなあ。少し休みます。
#39 隣にいてくれたならば
最近、自分によりそってくださる方ができました。とっても幸せ。いつかどこかにいってしまうんじゃないか、という不安といつまでも一緒にいたい、っていう希望を合わせ持って時を過ごしています。
そんな中で、不安なんて、人の気持ちなんて、根本的にどうにもならないんだなーって思いました。
まず不安。こいつの大きさははかれません。正しくはある程度ははかることはできるけどわりとどんどんわいてきます。
人の気持ちもそうで根本的には理解できません。何を考えてるかなんてわからないし、こうして欲しいって伝えるのは難しい。
だから、割り切っちゃう、ってのが大事なのかなって思いました。こんな不安があるけど、もう仕方ないからやるしかない。この人がどう考えてるかなんてわかるはずないのだから、もう割り切ってしまう。自分は自分、他人は他人なのだ。いくら考えてもその人の気持ちなんてわかるはずない。一見冷たくて自己中心的な考えなのだけど、自分の行動、自分の気持ち、を改めて見つめ直すことができた気がする。自分とは、ということを考えられて、他のしがらみから逃れられる気がする。
ただもうひとつ大切なのが、人の気持ちなんてわかるはずない、これを前提にして、だからこそ人の気持ちに寄り添おうとする姿勢、それを見せることが大事だと思う。それを前提にすることでより、他人を大切にできる。自分の好きな人だけにそんな姿勢をみせればいい。せいいっぱい寄り添えばいい。
完璧にはわかりあえないけど、寄り添うことはできるはず。そんな姿勢を伝えるのはできるはず。
愛されるよりも愛したい。
